Della Cabeza

Tomada en Madrid hace aproximadamente 2 años. Se sabe quién la tomo. Lo que no se sabe es qué estaba pensando aquél cuando lo hiso. Y se nota.



Sin embargo, poco importa eso. Lo realmete interesante es preguntarse si es por el apellido de alguna importante personalidad, si es en honor a nuestra fisionomía, con lo cual no debería extrañarnos que al doblar la esquina (aunque doble sola porque es así) nos encontremos con Calle del Homóplato, que estoy seguro que encima lo escribí mal.
O seguir caminando y cruzarnos con Avenida de Los Meñiscos. Pero ésto no ocurre.
Y así podríamos continuar elaborando teorías absolutamente inútiles, conduciéndo nuestros pensamientos hacia callejones sin salida, pero con muchas entradas. Será porque estoy conociendo la calvice.
Y si Los Simpsons empiezan con argumentos narrativos que poco tienen que ver con lo que ocurrirá en el resto del episodio, yo puedo darme el lujo de saltar hacia otra cosa en éste momento. Y seguir con la cuestión titular. "De la cabeza". Se puede ser calle. Se puede ser persona. Pero sea como sea, si es "De la cabeza", hace pensar. JUA!
El otro día, mientras surfeaba la net como diría un flogger veterano, los caminos virtuales del Google, ese vicio por buscar cosas probablemente inútiles me llevaron a poner en el campo de búsqueda "rastas+belgrano". Como resultado encontré a Coty, de rastascoty.com.
Algo, nosé exactamente qué, me llevó a llamar por teléfono y hacer las preguntas que me despertó siempre la curiosidad respecto de hacerme unos "dreadlocks" o "rastas", no pude descifrar si fue una fuerza sobrenatural o algo más probable como ser; mis pies los que me impulsaron hacia el aparato telefónico.
Coty atendió y con un tono amistoso, como se diría en un curriculum, con buena dicción y vocabulario. Sabía que era una señora ya que en su página de internet había una nota publicada en Clarín, lo cual para realizar éste tipo de trabajos puede parecernos llamativo, no que haya salido una nota en el diario sino que se trate de una señora.
Al pensar en "dreadlocks", lo más facil es pensar en un rastafaria medio hippie que hace eso. Tuve la sensación que experimenté al ver cómo era el personaje de "La Pitonisa" en Matrix. No esperaba eso.
Pero me estoy adelantando. Retomando la historia, luego de una conversación amable,con algunos chistes y risas, quedé en pasar por su casa-estudio. Nosé si para hacerme "dreadlocks", pero seguro que para conocer a ese personaje tan llamativo.
El 80 me dejó a 2 cuadras o menos y al llegar ahí toqué timbre.A los minutos, se abrió la puerta y una señora con media melena rubia con trenzas, mechadas algunas de ellas con mechones morochos y alguna falta de tintura en las raices, si se me permite la indiscresión. Aunque ella misma lo admitió, por lo que quedaría exculpado.
Las ojotas no le aportaban un incremento a su 1,55 metros. Debería tener la edad suficiente como para ser mi madre.
El pasillo del Ph nos condujo hasta su apartamento que constaba de un patio semi-techado, de esos que se puede abrir o cerrar con un sistema similar al de la persiana americana.
Una cocina pequeña, su estudio, un baño y una habitación. Había una escalera que conducía a la parte superior, pero desconozco qué habría allí.
Al entrar, inmediatamente ella besó la Mezuzá (una especie de plaquita que bendice el hogar de la familia judía y que se coloca a la entrada de los mismos y es tradición besarlo al ingresar). Sorpresa nuevamente.
Una vez dentro, me hiso esperar afuera del estudio donde trabajaba con los pelos de otro chico que estaba ahi con un amigo.
En las paredes del cuarto donde trabaja había muchísimas fotos de clientes anteriores, o actuales. Procesos de como fueron cambiando las "pelucas" de algunos. Todas fotos de rollo, niguna digital impresa. Podría decirse que el tiempo se detuvo en algún momento allí. Al fin y al cabo, alli se realiza un trabajo artístico, artesanal, por lo tanto es normal encontrar ciertas excentricidades o rarezas para la mente más vulgar como la nuestra; los no artistas propiamente dichos.
Ésta historia se ha extendido y no quiero aburrirlos. Dejar la intriga ha funcionado.
Me la juego, si les gusta bien, podrán reclamar la continuación de ella. O no, y les dará lo mismo o pedirán por favor que no escriba más.
Que es lo que acabo de hacer, por lo tanto ya les di un gusto.


Toda la tarde hasta que caiga el sol, tomandome un helado que es de Frigoooor!
SIN PARAR!

La maldición del espacio

Suena a título de novela de esas que venden en los aeropuertos o estaciones, el gran best seller que no llegó a gran película de Hollywood por bizarra.
A priori tiene muchas interpretaciones. Tantas como lectores. O más, si hay muchos bipolares y esquizofrénicos.
Uno se encuentra con la tapa del libro sin dibujos ni fotografías y piensa sobre qué tratará la obra. Por ejemplo, alguno podría entender que se trata de una historia de ciencia ficción en la que seres del espacio nos invaden con planes truculentos. De ser así, se trataría del gran best seller que habría llegado a gran película de Hollywood. Pero recordemos que no lo es.
Mudándonos de una mente a otra encontraríamos a alguien que cree que el título hace referencia a un Fiat 147 modelo 95 que dueño tras dueño, luego de haber sido revisado por cientos de mecánicos, sigue sin arrancar las mañanas más frías del invierno. "Un misterio sin resolver, una aventura literaria sin comparación", diría un renombrado crítico de un renombrado Clarín.
Renombrado porque éste año todo el mundo habló de dicho diario. Pero como miente. Clarín miente. (posta, qué medio de comunicación NO miente??. Cada quién cuenta la verdad como más le conviene, todos nosotros, todos los medios.)
De todas maneras, me importa poco si Clarín miente o no. Así como no me importa mentir en el super, entonces hago la gran "Pájaro Caniggia" y cambio las etiquetas de la verdulería para ahorrar unas chirolas.
No es de chorro ni de miserable, es de venganza contra el sistema. Es de chorro y miserable.
Pero Clarín no es "Todo Negativo". En TN no paran de pasar el gol de ¿Fuertes?, después del impresionante saque de arco de Migliore.
TN tampoco paró de pasar el gol que Migliore amablemente intentó impedir hace unos meses cuando Boca jugaba los cuartos de final de la Libertadores en la misma cancha que el pasado domingo Racing (el nuevo club donde trabaja Migliore) recibió a Colón. Y perdió 2 a 0.
La misma cancha, el mismo arco, el mismo arquero. Otro campeonato, otros equipos, otros intereses.
La maldición del espacio. De estar en el lugar equivocado en el momento equivocado haciendo la acción equivocada. Dos veces. ¿O será que esa cancha realmente está "poseída"?. Tal vez el exorcismo practicado hace unos años no hiso efecto alguno.
Pobre Migliore. Un fenómeno. Cuando salió de la cancha dijo; "pase lo que pase, no me voy a caer". Pero ya se había caído antes de rebotarla contra la nuca del Bichi para el segundo gol de Colón.
Diego; "Migliore es argentino!!"



PD: Los de TYC son tan sanguinarios que le pusieron la repetición justo en el clímax de la cortina musical del cierre del programa.

Despierta la joven que durmió cuatro años.

No sabía por donde empezar. Entonces me dije, "¡escribe algo, hueón!" (nosé porqué ese dia mi vos interior tenía tonada chilena). "La hoja en blanco".

Sólo eso se me ocurrió. No pude pensar en otra cosa. Y sentí el vertigo que puede vivir un tipo que está a punto de tirarse en paracaídas. Desde la cama al piso.

No es cuestión de poners "arjonescos" y decir "como un paracaidista a punto de saltar de un avión, pero sin paracaídas", como bien siempre sabe rimar Ricky. Ah, no, ese es Mártin.¿O Maravilla?. Al fin y al cabo, "¡Te banco; Rick Wonder!".

Cai en la cuenta de que innovar con un comienzo no tiene sentido, siempre va a ser parecido a otro. Mucha gente no sabe que va a terminar escribiendo hasta que se hiso millonario con la publicación de su obra, cada lector crea su propia historia y el que escribe es, paradójicamente; el primer lector.

Por lo tanto, resulta más peligroso que correr e intentar atrapar un cerdo enmantecado con un petardo prendido en el ano pretender inventar la pólvora. Que nosé si la inventaron los chinos. Ojo.

Así como Ricky puede ser Mártin o Wonder (Guánder, Guonder o Buander o Buonder), o Arjona o Lavolpe (Puto!,Pecho Frío!,Mexicano Arrepentido!...todos mis respetos con los hermanos mexicanos), todo depende del cristal con que se lo mire, según dicen los amigos de Nonpalidece. (Salud!).

Y como todo se davalúa desde hace un par de semanas. Todo menos los precios, obvio, parece oportuno recordar algunas estadísticas, como por ejemplo;

Antes de la devaluación, Susana entregaba hasta un palo verde, es decir 1.000.000 de dólares en el año 1999 aproximadamente, y hoy no entrega más de 550.000 de PESOS. Lo que con un dólar a $3,40, nos dá un total de U$S161.764,70. Algo así como un %16,18 del premio anterior.

Pero digo yo señora, a usted,¿el pancito o lo que sea que fuere el producto auspiciante del juego, le sale un %16,18 de lo que le salía antes?.

Para meditarlo.

Mientras tanto, les dejo unas imágenes extremadamente reveladoras. Una de ellas devela el hecho de que incluso a finales de la década de los ´70, Susana entregó en un año "cien mil millones". Lo que no sabemos es; cien mil millones de qué entregó.

Ésta última foto le da coherencia a todo lo anterior. Para los que pensaron "cualquiiiieeeeeraaaa...el chabón empezó hablando de nada, siguió con Ricky Mártin, pasó por Susana....cualquiiiieeeeeraaaa!!"

"DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD"

Pero qué podemos decir. Besar a Susana en público es mejor que besar a un hombre al menos. Así nadie sospecha sobre la sexualidad de Ricky...

...obvio...

Se fue todo a la mierda, hasta que se fue de nuevo

"El ser humano es el ser más evolucionado". Sin embargo, tropieza dos veces (o más), con la misma piedra. Se dice que la vida es corta. Depende de cómo se la mida; nos podemos mandar tantas cagadas en una vida!.

Dá para todo y para todos!, por suerte??.

El tema de la crisis financiera mundial y la inestabilidad imperante trae consecuencias en la vida cotidiana de las que muchas veces no nos damos cuenta. Por una cuestión de diferencia horaria, "mañana" llega a Japón antes que acá, no se compliquen, la diferencia horaria es de 12 horas, cuando acá desayunamos allá cenan. Si la bolsa cae en Tokio, cae en Nueva York y cae acá y en Mombasa.

Por eso, no habría de extrañarnos que haya repuntado el consumo y la venta de caramelos.

Lipo, Sugus, Arcor, Stani, todos los productores carameleros del país celebran con regodeo las ganancias récord obtenidas en los últimos meses.

Hasta los "Media Hora" (no hay manera de decir ésto sin que suene mal; una vez hice el esfuerzo de tenerlo 30 minutos en la boca sólo para comprobar que sólo empeora cada minuto), han visto sus cifras de venta incrementarse de manera exponencial.

No son los kioskeros los más exhultantes, incluso podría decirse que se encuentran muy fatidiados por ésta situación ya que sus ventas no se han visto igual de incrementadas, "Si, yo compro casi el triple de caramelos que antes, pero gano menos; incluso pierdo!". Inflación?, viveza de los proveedores?, dolor de espalda?, mareos?.Según sus declaraciones posteriores, el aumento en el consumo de caramelos se debe pura y exclusivamente a la escases de monedas.

La falta de circulante de dinero en monedas ha obligado a los amigos kioskeros a dar vueltos en caramelos, lo que plantea una serie de posiciones al respecto, sobre las cuales ya se han pronunciado los principales partidos políticos locales;

"Fumamos demasiado, sobre todo el gobierno. Deberíamos fumar menos para que haya monedas disponibles para dar en otro tipo de vueltos más importantes...y ya que hablamos de vueltos, tengo algo que decirle..."(solución CoaliciónCívica),

"Deberíamos poner los puchos a $5 para que no haya más problemas con el cambio"(solución Pro),

"Están amordazando al pueblo, las monedas son de todos, hay que armarse en defensa de la moneda" (solución D'Elía),

"Nosotros no hablamos de monedas, hablamos del monedero del argentino, ese monedero que nuestros padres enseñaron a alimentar a base de esfuerzo, no hablemos de monedas, hablemos de Dignidad" (solución K),

"Mi opinión no es en contra de la falta de monedas, deberiamos no positivizar la cuestión"(solución Cleto),

"El pueblo quiere salir a las rutas, está cansado de que las retenciones le impidan tener papeleras. Que pongan todos a no menos de $10 a ver si faltan o no faltan las monedas"(solución DeÁngeli, después del accidente en avioneta...supuestamente).

"Si no hay monedas, no hay mendigos"(solución George W.)

Cada quien podrá identificarse o preferir una sobre la otra. Yo me inclino por pensar que como las monedas las hacen en Chile y que como el valor del metal es ahora más alto que el valor de la moneda en sí misma (las de 0,05; 0,10; 0,25; 0,50; 1,00), no compramos más. Somos tan crotos que ni nuestras monedas fabricamos!

No es teoría mía, es lo que me dijeron en 6 bancos privados diferentes y en el Banco Central mismo. Está también el tema de las líneas de colectivos que están medio piqueteando con las monedas parece, para después venderlas al 8% de comisión a los pobres boludos como nosotros que no entendemos como un banco no tiene para dar más de 2 pesos de cambio.

Me voy a ver cuánto tardo en conseguir 10 pesos en monedas. Con suerte, nos vemos el mes que viene

No pude reconocer a un amigo puto

Antes que nada, aclaro que no tengo nada en contra de la comunidad homosexual, y tampoco pienso hacer el comentario nazi al estilo "tengo un amigo judío" recordando que de hecho tengo amigos a los que les gusta besarse con otros amigos. El título es puramente marketinero, si alguien se vió ofendido, hágase cargo!.

Vayamos al grano (dijo un pedazo de pus y no salí en todo el finde), siendo turista en Praga, República Checa conocí a una pareja de chicos británicos, él Gales, ella Inglesa que se hospedaban en el mismo Hostel en el que me encontraba durante la semana de Pascua.

Los conocí en la sala común (el que fue alguna vez a un hostel, sabe de qué hablo, el que no ha perdido el tiempo y debería pensar un poco nada más y sabrá de que se trata), mientras desayunaba previo a salir a recorrer la ciudad.

Mi menú constaba de huevos revueltos, salchichas, tomate, leche con chocolate (ni en España saben lo que es la "chocolatada"), y algunas galletitas dulces.

Ellos obviamente rendían tributo al famoso té inglés. El saquito es, para ellos, un sacrilegio. Prepar un té como es debido, para los británicos, implica más trámites y tiempo del que podemos experimentar en una Comisaría para hacer una denuncia. Es más fácil explicar cómo conquistar a una mujer, que cómo prepar un buen té.

Tom y Annie viajaban juntos por Europa, eventualmente se separarían para visitar diferentes lugares y porque ella no disponía de tanto tiempo como Tom para pasear (posible pista Nº1).

Tom, el galés, era quien se encargaba de la misión del té, Annie acompañaba con la charla; por lo general de su novio (evidente pista Nº 2) que había quedado en Inglaterra y al cual Tom conocía.

La charla sobre las relaciones de pareja muchas veces caían en el tema de "los latinos, ustedes son tan liberales, allí todo el tiempo conoces gente". De alguna manera me daban a entender que estaban convencidos que acá vivimos como en el Carnaval de Río en pelotas danzando por la calle. Obviamente en sentido figurado.

En fín, el tema del inglés decía "mi pareja" (my couple) y nunca se me ocurrió pensar ni preguntar "hombre o mujer?", siempre pensé que se trataba de un tipo refinado, de modales y cultura del primer mundo, un "señor inglés" a pesar de su juventud.

Recién un año después de haberlo visto por última vez, en una charla por internet me comenta que está mal porque se peleó con su "compañero" (my partner) y recién en ese momento casi estornudando la pregunta, le dije; "de cama o de negocios?".

"De cama", y ahí me di cuenta de que mi amigo era homosexual.

Por eso ahora entiendo a los que después de una noche de excesos (a veces no tantos), se justifican por haberse ido a dormir con un travesti..."BOLUDO, PARECIA UNA MINA,NO ME DI CUENTA!"

Me puse a pensar

Encuentro sano y divertido que la gente se entretenga, se divierta, se ría en definitiva. La risa suele ser algo que cambia de sentido constantemente. No nos reímos de las mismas cosas en determinadas épocas o etapas de la vida. Tampoco reímos de la misma manera, las sensaciones cambian, cuando nos reímos mucho nos duele la panza y cuando reímos poco, "arjoneramente" hablando; nos duele el alma.

Cuestión que es importante reir. Por eso agarré y dije "voy a escribir cosas graciosas". Pero no es tan fácil, así que después de meditarlo un rato llegué a la conclusión de que en realidad debería escribir "cosas que hagan reir".

Seguía en la misma...hoja en blanco.

Y me preguntaba porqué hoy en el bondi pensé tantas observaciones interesantes potencialmente graciosas si se las trata de manera irónica, o al menos restarles reelevancia del tipo "solemne".

Caminé al rededor de la mesa, puse música. Y entonces la reflexión llegó a mí. Debo escribir ficción, textos cortos, observaciones desde el pensamiento lateral.

Me acordé de mis estudios en Publicidad, y ahí si, quedé en estado vegetal.

Por eso, como un perejil, termino ésta entrada que no dice absolutamente nada.

Apuré a un colectivero

Una mañana del mes de Julio me encontraba caminando por Barrancas de Belgrano en dirección a la parada del 29. Al cruzar a la esquina de Sucre y Virrey Vértiz, ésto es; a media cuadra de la parada, encuentro justamente un 29 parado en el semáforo, a lo que le pido al colectivero que por favor si no me deja subir.

Luego de reiteradas combinaciones de señas y llamados de atención, el amigo colectivero que tenía menos onda que el spam del viagra, apoyado en el volante, me mira apenas entornando la cabeza y se niega rotundamente.

A lo que le pido nuevamente, que se cope, que el bondi está vacío, que está el semáforo en rojo, de alguna manera u otra, digamos que no le cuesta nada.

En fín, simplemente a modo de broma, amago con tocarle el espejito, a lo que el amigo atina con levantarse de su asiento. En ningún momento abre la puerta.

Al ver eso, casi comienzo a reir por lo desmedido de su reacción. Ni que le fuera a romper un espejo por no abrirme...y a mano pelada!.

Admito que con ésto que viene q continuación, efectivamente, quise provocarlo; le hice "montoncito".

Para cuando bajé el brazo, el amigo colectivero ya había abierto la puerta del medio y me llamaba a los gritos desde adentro. No escuchaba con qué nombres me llamaba, ya que venía escuchando la radio, sonaba en mis oídos, creo que Led Zeppelin, no recuerdo bien, pero era el comienzo de "Cual es?".

Y pensé, "Cuál es?", relájese amigo colectivero!, si alguien le devuelve la amargura con un chiste, sonría!, atrás vendrá otro bondi y yo lo esperaré en la parada!.

Escuchando mi programa de radio y pensando que lo hice feliz porque lo hice calentar,

CABRÓN!!

El aire que se respira huele extraño, de otros tiempos. Incluso con otras costumbres. Al sentirlo entrar por la nariz y dispersarse por los pulmones, el aire se mueve diferente, tiene otra textura, otra densidad. Dice otras cosas, de otra manera. Será lo que dejó el anterior usuario de éste servicio lo que emana olor a mierda?

Los letreros están en un idioma total y absolutamente incomprensible, sin embargo los habitantes locales no tienen ojos achinados ni usan turbantes. Tampoco usan la onda, son bastante agretas.

Reconozco letras, pero de diferentes idiomas, como una ensalada de letras.(creo que era "sopa" y no "ensalada"). Junto a ellas, otras letras que parecen justamente letras, mas no logro descifrarlas.

Pareciera que el reloj humedeció su arena y el tiempo transcurre a otro ritmo. Sin embargo, todo parece funcionar correctamente. Aunque éste lugar no sea tan divertido como lo esperaba.

La barrera del idioma, nuevamente, es determinante. Me quedé con la sensación de que los locales son bastante vinagres; digamos que como ejemplo; una anciana no puso ni el minimo de voluntad que se requiere para venderme dos fetas de queso y pan. Si bien las cosas funcionan distinto acá, la fiambrería es igual; elegís el fiambre, decís cuánto querés, pagás y te vas. Pero no, aca la señora quería que se lo diga en su idioma. Si fuese Francia, todavía, le pongo huevo y la piloteo. Pero cuando me di cuenta de que la señora no me iba a vender nada a menos que lo dijera en húngaro, desistí y me la jugué por un sanguche que vendían ya preparado. Salía lo mismo, pero es el día de hoy que nosé cual era el contenido del mismo. La cerveza es bastante buena y más barata que en otros lados. Encontré unas galletitas de Arcor, obviamente nos fuimos juntos.Después de todo, me iba a dar un banquete!

La plaza central de la ciudad, capital del país tiene una torre que exhibe un majestuoso reloj...astronómico. Es decir, que además de dar la hora en un reloj de 24 horas, o sea que dá una sola vuelta al día; marca los meses, la semana, los signos del zoodíaco y por si fuera poco, te anuncia los goles de Banfield.

Hay varios puentes para cruzar el río que atravieza la ciudad, y a pesar de que siguen construyendo nuevos, la gente se empecina por cruzar caminando por el más antiguo. Qué ingenuos.

Alejándose del centro de la ciudad, cruzando el puente más viejo; se encuenta el palacio. Un imponente predio con, paradçojicamente; un gran palacio, una catedral y dependencias. Todo data de miles de años atrás, y sigue de pie, intacto; como El Bambino Veira.

Tremenda vista. A menos de 30 metros de la mejor vista del palacio se encontraba una de las salas de tortura.

Se ve que al verdugo le pintaba tomar aire fresco mirando la lontananza mientras aniquilaba inocentes campesinos que habian robado un pato para comer. A la vueltita del palacio nomás, había una serie de pequeñas casas con puertas por las que apenas entraba inclinanando un poco el cuello. Y eso que si fuese más pelado, más viejo, más gracioso, tuvise unos mangos más y 3 centímetros menos, sería Danny de Devito.